Оказывается как было дело:
Жена беременна, секасом заниматься нельзя,ну он и предложил ей анальный секс. А она говорит, мол, сам для начала это извращение попробуй... Ну он и попрбовал)))))
| QUOTE (нерв-шлыкос @ 02.06.2010 - время: 09:39) |
| у нас поинтересней было, поступает девушка, на рентгене инородное тело в прямой кишке, в итоге извлекли стеклянную бутылку 0.33 и стаканчик, решили со своим МЧ поразвлечся (как она сказала)! в больниче целый музей есть, а там чего тока нет! |
интересно, что за предметы там находятся.
Ещё случай был..молодой парень с психическим отклонением захавал ЛСД..его проглючило и в попу затолкал две толкушки деревянных,которыми картофельное пюре мнут..и подконец поплавок из унитаза,такой здоровый... Ну в итоге всё очень плачевно закончилось для него(((
прилетела домой, щебеча легла рядом...смазала смазкой и засунула...поигралась...походила... а потом вытаскивать......первый вышел, а второй ни как...
чуть до слез дело не дошло...вытащили........
с тех пор эти шарики так и пылятся в тумбочке ...
Ножки от стульев, бывают и резные (гурманы видать), шарики бильярдные, флаконы от парфюмерии. в большинстве случаев мужики!
| QUOTE (Nex @ 04.07.2008 - время: 20:54) |
| мысль пришла сколько было б каузосов,если б имитаторы работали от сети,а не от батареек :devil |
Так есть и сетевые
| QUOTE (suburban @ 17.06.2009 - время: 01:39) | ||
чтото не очень верится |
В жизни случаются и более невероятные вещи
| QUOTE (lasa @ 08.01.2010 - время: 20:26) |
| где б найти таких чтоб фалоимитаторы сували |
Да без проблем! Обращайся. Любая фантазия
Главное чтобы приятно тебе было
Другой случай - один чудик во время весеннего обострения засунул себе в уретру около 60 метров тонкой трансформаторной проволоки, а вот вытянуть не смог...
Третий случай - один пенсионер жалуется другому - дескать не могу жене заправит, не стоит уже. Другой советует засунуть ручку без стержня, потом мол сама выйдет, когда писять пойдешь. Этот сделел, на радостях у него всё с женой получилось, только вот ручка сама не вышла. пришлось ему делать операцию
у женщины проскользнул вибратор внутрь... Привезли в больницу. врач осмтрел и решил доставать под общим наркозом... Прошла процедура... Женщина приходит в себя и спрашивает врача, как прошла операция? Врач: "Есть две новости, хорошая и плохая. Плохая- мы не смогли достать вибратор, а хорошая- нам удалось заменить батарейки" ))))
| QUOTE (_dZ @ 10.01.2011 - время: 01:04) |
| У нас с подругой было конечно ни с игрушками, но все же. Кончили одновременно втроем, я она и кровать :))). У бедного ложе не выдержали ноги :)))))) |
У нас тоже было.сломали кровать) да еще и жили на сьемной квартире)
Член резиновый нашли.
Целый день они игрались,
На работу не пошли.
Одна моя знакомая иногда подрабатывала платной Госпожой, не денег ради, а для того, что бы внести разнообразие в свою безбедную серую жизнь. И вот собрались они однажды в съемной квартире, втроем, две домины и мальчонка молоденький, типа на сессию, подоминячить пацана. Все шло гладко и весело, девчонки разошлись вовсю, и возникла у моей подружки развратная идея, во время фистинга у мальчишки в заднице перчатку оставить. Насадила она его по локоть, и умудрилась в кишечнике латексную перчатку с руки стянуть. А для пущего унижения, вынув руку, она еще чулки свои туда же запихнула, наказав ему только дома их вынимать. И уже собрались было все по домам расходиться, как моя подруга обнаружила, что на пальце нет кольца. Обручального. А время поджимает, хата на пару часов снята, вот-вот хозяева вернутся.
Мальчонка типа "Не волнуйтесь барышни, дома кольцо выну и отдам", да кто же его отпустит, колечко не простое, в нем только брюликов ляма на полтора, а пацан по объявлению, мало ли....
Звонят мне. Каково в 10 вечера услышать просьбу "Можно я к тебе с мальчиком приеду, его срочно отфистить нужно"? Я человек толерантный, "Черт с вами, приезжайте, текилы возьмите"!
В 11 заявляются! Втроем... Рассказывают мне все. Наперебой и в лицах. Я так давно не ржал! Наверное, даже никогда!
Девки мальчишку раздели, и начали по новой "сессию". Чулки достались без проблем, а перчатки нет! Глубоко ушла! По очереди они искали ее минут 30, наконец, одной из них удалось ее зацепить, и, о чудо, перчатка вышла! Но кольца в ней нет!
Немая сцена! Я было заикнулся, что есть знакомый хирург - проктолог, может разрезать и зашить, но пацан так жалостливо посмотрел на меня, я понял, что он это за "чистую монету" принял, и отправил их в ванную. Мыли парня долго и основательно, я литр суазы уговорил, когда наконец кольцо нашлось. Это надо было видеть, две расфуфыренные, но порядком растрепанные красавицы, сидящие на корточках возле ванны, и тщательно изучающие жидкость, вытекающую из пацана, вдруг хором заорали "Вот оно" и запрыгали от счастья. "Домины", блин....
Не с игрушкой была веселая история, а с очень даже серьезной и дорогой вещью, но смеялись мы до слез.... когда она закончилась.
Одна моя знакомая иногда подрабатывала платной Госпожой, не денег ради, а для того, что бы внести разнообразие в свою безбедную серую жизнь. И вот собрались они однажды в съемной квартире, втроем, две домины и мальчонка молоденький, типа на сессию, подоминячить пацана. Все шло гладко и весело, девчонки разошлись вовсю, и возникла у моей подружки развратная идея, во время фистинга у мальчишки в заднице перчатку оставить. Насадила она его по локоть, и умудрилась в кишечнике латексную перчатку с руки стянуть. А для пущего унижения, вынув руку, она еще чулки свои туда же запихнула, наказав ему только дома их вынимать. И уже собрались было все по домам расходиться, как моя подруга обнаружила, что на пальце нет кольца. Обручального. А время поджимает, хата на пару часов снята, вот-вот хозяева вернутся.
Мальчонка типа "Не волнуйтесь барышни, дома кольцо выну и отдам", да кто же его отпустит, колечко не простое, в нем только брюликов ляма на полтора, а пацан по объявлению, мало ли....
Звонят мне. Каково в 10 вечера услышать просьбу "Можно я к тебе с мальчиком приеду, его срочно отфистить нужно"? Я человек толерантный, "Черт с вами, приезжайте, текилы возьмите"!
В 11 заявляются! Втроем... Рассказывают мне все. Наперебой и в лицах. Я так давно не ржал! Наверное, даже никогда!
Девки мальчишку раздели, и начали по новой "сессию". Чулки достались без проблем, а перчатки нет! Глубоко ушла! По очереди они искали ее минут 30, наконец, одной из них удалось ее зацепить, и, о чудо, перчатка вышла! Но кольца в ней нет!
Немая сцена! Я было заикнулся, что есть знакомый хирург - проктолог, может разрезать и зашить, но пацан так жалостливо посмотрел на меня, я понял, что он это за "чистую монету" принял, и отправил их в ванную. Мыли парня долго и основательно, я литр суазы уговорил, когда наконец кольцо нашлось. Это надо было видеть, две расфуфыренные, но порядком растрепанные красавицы, сидящие на корточках возле ванны, и тщательно изучающие жидкость, вытекающую из пацана, вдруг хором заорали "Вот оно" и запрыгали от счастья. "Домины", блин....
Супер рассказ. Здорово.
Возвращались из отпуска, у дамы лет 45 на досмотре в аэропорту сумочка опрокинулась и из неё такой ха-а-ароший фаллос силиконовый выпал! Надо отдать должное девушке, которая досматривала вещи - она даже не улыбнулась, просто сказала: - Всё, спасибо, проходите...
весело тут у вас))
Вибратор сломался! Штучка, через которую заряжать, провалилась внутрь, а вибратор дорогой, выкидывать жалко.
Надо винт выкрутить, а у меня сил не хватает и инструментов подходящих нет.
Может знает кто, есть кто может помочь с подобной проблемой?
Обидно аж до слез.
Ложимся вчера с мужем спать. И тут мне приходит светлая идея (у меня бывает...) спросить у мужа, как он думает, когда у него наступит импотенция?
Диалог:
Он - ну, лет через 30-40 наверное.
Я - а что ты тогда будешь делать?
Он - не знаю, а ты?
Я - а я найду себе молодого любовника тогда, лет 25, геронтофила.
Пара секунд молчания..
Он - а если я опять захочу, что тогда?
Я - тогда я куплю тебе вагину-девственницу.
Он - ха! Вот еще! У Лешки (друг))) на работе большой 3D принтер стоит, я ее сам лучше напечатаю.
Вот честно, мы вчера хохотали, наверное, часов до 2-х ночи... В красках, расписывая, как мы будем чертеж для нее в автокаде рисовать...
Это сообщение отредактировал Чародейкa - 22-04-2017 - 20:13
Это надо было видеть, две расфуфыренные, но порядком растрепанные красавицы, сидящие на корточках возле ванны, и тщательно изучающие жидкость, вытекающую из пацана, вдруг хором заорали "Вот оно" и запрыгали от счастья. "Домины", блин....
Мальчик, наверное, после этого зарёкся на такие развлечения подписываться
Ребят, помогите советом, пожалуйста.
Вибратор сломался! Штучка, через которую заряжать, провалилась внутрь, а вибратор дорогой, выкидывать жалко.
провалилась внутрь - это в кого и куда?))
(sxn3462007215 @ 07-03-2017 - 12:06)
Ребят, помогите советом, пожалуйста.
Вибратор сломался! Штучка, через которую заряжать, провалилась внутрь, а вибратор дорогой, выкидывать жалко.
провалилась внутрь - это в кого и куда?))
Как я понимаю, провалился контакт для зарядного устройства внутрь прибора.
один раз гелевая довольно крупная(в анал не лезет) пробка провалилась в киску вместе с основанием - еле вытащили, но напугалась тогда порядком. Стыдно же к врачу с таким идти
а почему испугались? она же оттуда никуда бы не делась? сама бы со временем вышла
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена. У одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр.